百木残花—32—洁，我决定了离开

以前我对你做不到放手，可如今泪如雨下的我却无法再向你走来。现在我可以做到放手了却做不到放心。

2014年12月25日我因她第一次落了眼泪，我以为从此我不会再哭了……

星期五，也是我哭的第二天。就算在我心疼无比时我也舍不得让她饿，让她烦。我给她很早就准备了八宝粥当做午饭可是她毫不犹豫的还给了我，我说：“你留下当午饭吧！”“用不着…”我唯有傻傻的看着眼前的她，她走了。去了她黄秋玲那里让她帮她编辫子，看着她把自己的外套放在桌面上我给她拿过去挤出笑披在她身上：“冷，多穿点。”听着别人因为这件事的八卦的笑声，只有我自己知道那时候我有凄凉。数学课后，我下来坐在她身后艰难的笑着对她说：“以后我教你学数学好不好？”“哼，不用。”她给我平安夜的水果我一直放着舍不得吃，那天中午我取了一个梨子出来，把它分成俩半一半给了她。想让她知道我刘承义不会再来纠缠她了想要走了，但我说不出口，我不愿这样没有弥补完自己对她的轻薄就离开，想委婉的表达希望她能明白。可她以后还是我在强迫他接受我的东西，她没有吃，给了大平。

那周星期五我回了家，我初中时对兄弟们说过：“我好久换网名了就好久有女朋友了。”曾经黄二，汤林都笑话我，但那周我改了网名，不是因为幸福来了而是一切都结束了！我不知道我该改为什么。曾经那个：“魂，徭；涟”跟了我近三年。我的灵魂中曾出现过的徭，如摇篮曲一样安宁的泛起我心似湖面的一圈圈淡淡的涟漪。当我想起了我说过的好时，我沉默了，我不知道要怎样才能让她留在我的生命中，将她藏近我的名字里。我想把她的名字改为对她的思念，可我不要再去回忆那些话，“我喜欢你。”“别骗我，我很傻你说了我就信。”与后来的：“她不喜欢你。”“别让我讨厌你。”“用不着。”我不要再甜蜜与心痛中反反复复的折磨自己了。我在凳子上做了很久，木讷的想着网名。最终我明白我只剩自己了，甚至连自己也不是了。刘承义，我将网名改为了自己的名字，因为我知道有很多人都盯着我的网名都再想是谁会是下一个出现在我生命中的女生，我不想再被朋友们提问，再陷入回忆了……

2015年12月27日，我想告诉她我不会再带给她烦恼了，我写了一封信给她。如果我真的对她可以做到那么的果断，能够忘了她，回到最初的自己，那么后来也就不会有沉默，压抑的自己了……

给她的一封信：

“落叶蝶，蝶葬花，花开重阳，阳光照人凉，凉也难思量。

当你看见这份文字时，表明我已经放弃继续追来，你也同时将我失去。我们认识很短，根本没有了解对方，我将你视为一个青涩而又朦胧的梦，时而真实，时而虚无。入梦前带着安详和最美好的向往曾憧憬和你以后的生活，为了你拼搏。努力的学习不愿成为你的负担和累赘，而且我暗自下了决心要考在你的前面教你学。或许你觉得这些想法有些可笑，但我刘承义又岂是一般人，从不相信有什么事是我做不到的，从来都不会认输放弃，也从来没有挽留过任何人，很多时候我都是一句“随你”带过所有，一个人我也可以过得很好，对于伤害过我的人我也从未放下过骄傲恳求人停留，或许我对你更多的是想弥补吧。

嚣张，执拗，知错改错不认错，从不再人前示弱，有什么事也不与别人说，宁愿被泪水淹死也不选择哭泣，一个人承受。因为我不读书之后面对的社会只有我，我不认命，我要用自己赌将来，我在乎我的承诺，但因你我背弃了。你是第一个，唯一的一个让我背弃承诺的人，同样也许是最后一个，犯过的错努力不犯二次，喜欢，习惯将自己掩饰的我现在梦醒了，我也应该做回那个对一切都平淡，不为任何人起涟漪的自己。

我自诩自己如同蒲公英，可以随风而去，没有什么值得停留伴随着不羁和身不由己的离去。原本我以为可以忍受你给的所有落寞，可以不理会你和别人的目光，因你我一味的退让，一味地恳求。“你可以不离我那么遥远吗？”“别让我讨厌你。”让我彻底的寒了心，我有一句经常说的话：“当初我在乎你，你不珍惜，现在你就算将我珍若生命我也会随意的践踏，别说我无情，那是对我的折煞。”我不想对你如其他人那般的心狠，不想伤害你可因为你的这句话我哭了好久。让我明白了还有人可以伤害到我，这样的少年眼里不应该有泪的，那天晚上我想了很多，眼睛也红肿刺痛。这样我也没有彻底放弃你，我以为我还可以忍受，但今天早上我给你东西你毫不犹豫给了我，然后的逃离与厌恶我对你彻底死了心，彻底冷完了热情。你说我根本不知道你想什么，我有知道必要吗？回到最纯粹的我吧，那个表面阳光，爱笑对什么人都一样的我。

落叶是死去的蝶呀，似梦而悲伤，这场没有厮杀的屠戮留我一个人在黑暗里徘徊。我将终再拥有深邃的眼，却不会再对你回眸。”

我将这封信写完了很久，却迟迟不敢给她看，不知道自己是不是对她仍然还有着幻想……

有一种孤独是心里真正画的是省略号，却不能在人面前画上句号，咖啡上的奶沫只是无意的添加却有了想念，你的形状总是把各种系列描绘成能靠近的线索，细细品味最终也只会留下一嘴空沫。

以前的我放下了你，放弃不了你，我以为我只需要一点时间来沉淀这些使我心疼滴血的故事，就可以坦然的做回自己。可我没有做到……

那一周我想将自己的心不要再放在她的身上，我去买了鱼缸，买了一条条金鱼。身体上累了的时候就趴在桌子上望着它们，鱼的记忆只有七秒，让我的记忆也如它们吧能我忘掉。我想尽快将自己调整回来，回到刚开始的自己。我给它们去了名字，红黑交叉的是大平，独眼那只是杨峰，红白那只是张洁。每当我趴着我就会逗它们，一个人沉默的玩着。

很多人都想知道我为什么会拼命的学习，会从一个一心想玩想挂学籍脱变到了每天在座位上呆十几个小时，每天都在做作业。我只想在每天压迫自己当中遗忘，压的自己不放出一点心思去关注她可是好难……

我与她的赌，堵的是自己最为重要的承诺，我的承诺许下要让我背弃很难，但我不能再靠近她了，不能给她困扰，我不在乎她的赌注在意的是自己的承诺。

2015年1月2日《雨天的日子》：每天的第一件事还是在床上不禁意的回忆那一周和你在一起的甜蜜，那句：“你的怀抱很温暖。”现在回想起来只有无尽的空悲，想离你远点不要再想你，可是好难，好心疼，我需要多久才能放下不去想，决不可以靠近你，我宁愿心疼也不要再经历一次落寞。

看着你的照片，静静地看着，看着看着就笑了，像一个孩子一样傻傻的笑着，你留在我记忆中打身影都如幻灯片一样慢慢的浮现，我觉得好冷，冷的让我一个人在自己荒凉的世界里瑟瑟发抖……

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